Pertapa 7 Petala

Assalammualaikum dan salam sejahtera.

Kali ini aku menulis khas untuk beberapa orang yang pada ketika ini aku amat pasti sudah mula membenci aku kerana berasa amat sakit hati atas apa yang telah aku lakukan. Aku tak pasti sama ada kalian akan membaca coretan aku ini tapi kalian pun tau link untuk ke site ni ada dalam profile friendster aku. Jika kalian membaca aku harap kalian dapat memberi tumpuan dan faham dengan apa yang cuba aku rungkaikan disini.


Saiful,
aku tidak bermaksud untuk memusuhi kau. Aku juga tidak pernah terfikir untuk kita jadi begini. Aku ambil masa yang lama untuk fikirkan tentang perkara ni. Pada penghujungnya aku sendiri tidak pasti apa punca kepada keadaan ini. Adakah kerana Fiza? Atau adakah kerana WFQ 8814? Atau mungkinkah juga kerana aku menumpangkan seorang gadis? Makin aku fikir semakin aku tidak mendapat jawapannya. Aku setuju bila Reza kata kita 'ego'. Memang kita sama-sama ego dan perkara itu tidak aku nafikan. Aku tau aku juga bersalah dalam hal ini. Aku jadi segan atas apa yang telah aku lakukan. Namun begitu aku juga telah berusaha untuk perbaiki keadaan walaupun tidak secara langsung. Bukan aku tak nak atau takut bersemuka dengan kau tapi seperti yang aku kata tadi,aku segan. Sebab itulah aku cuma mulakan dengan menghantar SMS dan email pada kau. Tapi malangnya kau terlalu ego untuk membalas SMS dan email aku. Tapi tidak mengapa. Aku tetap juga cuba memahami keadaan ini. Walau apa pun yang kau anggap tentang diri aku, terpulang pada kau. Cuma aku harap kau tidak lupa disaat susah senang yang pernah kita lalui bersama. Terus terang aku katakan banyak perkara aku tidak bersetuju dengan kau tapi seperti yang selalu kita perkatakan, "terima seadanya" maka begitu jugalah aku cuba lakukan sebagai seorang kawan. Apa yang pasti aku tidak pernah menganggap kau sebagai musuh. Selagi kita masih boleh berkawan maka kita akan tetap berkawan. Aku harap kau dah tamatkan latihan memandu kau dan dapat lesen memandu yang sah. Jika suatu hari nanti kau dalam kesusahan dan amat memerlukan bantuan, hubungilah aku. Aku takkan teragak-agak untuk membantu. -end-



Nur Farhana Taruddin,
apa yang berlaku antara kita adalah diluar kawalan saya. Saya ikhlas berkawan dengan awak sejak dari awal kita berkenalan lagi. Tidak pernah terdetik pun dihati saya untuk mempermainkan dan melukakan hati sesiapa tapi itulah yang terjadi. Saya memutuskan untuk lepaskan awak pergi bukanlah kerana saya tidak sayangkan awak tapi saya amat pasti setelah apa yang berlaku bukan mudah untuk awak letakkan kepercayaan pada saya lagi. Saya faham bagaimana rasanya bila diri ini tidak lagi dipercayai. 3 tahun saya hidup dalam keadaan itu. Hanya sapien yang pernah alaminya saje dapat memahami apa yang saya rasakan. Pasti awak tertanya-tanya mengapa saya buat semua ini. Awak juga pernah bertanya pada saya 'apa salah awak'. Awak tak salah apa-apa pada saya. Mungkin awak tidak nampak saya ni jenis yang sensitif. Dan apa yang berlaku adalah diluar kawalan saya. Saya tidak pandai berbohong dan menipu. Memang saya akui layanan kasar awak terhadap saya memberi kesan setiap hari tapi saya bukan jenis yang cepat berputus asa. Saya sayangkan awak dan saya juga sayangkan dia. Walaupun dia kini milik insan lain, perasaan sayang saya pada dia tidak pernah pudar. Saya tidak pernah mengharap untuk cari pengganti tapi saya harap saya ada seseorang disisi yang menyayangi dan mencintai saya seperti yang pernah dia lakukan dulu. Saya harap orang itu adalah awak tapi awak tak mengerti keinginan sebenar saya. Salah saya juga kerana terlalu awal menyatakan hasrat yang terpendam. Apa pun yang pernah awak lakukan terhadap saya, awal-awal lagi telah saya maafkan. Saya juga memohon kemaafan dari awak atas segala tindak-tanduk saya yang telah melukan hati awak. Jika selepas ini awak langung tidak ingin berjumpa saya pun tidak mengapalah. Saya sudah biasa ditinggalkan sejak kecil lagi. Harapan saya semoga awak tamat belajar dengan cemerlang dan berjaya mencapai impian.-end-


Liyana,
awak paling teruk disakitkan saya. Saya rasa amat bersalah terhadap awak. Tidak pernah terlintas difikiran saya untuk buat awak rasa terhina. Kita boleh jadi pasangan yang bahagia jika kita betul-betul berusaha. Apa yang persoalkan pada awak ketika itu cumalah 1 alasan untuk membuatkan awak membenci saya. Ternyata saya berjaya mewujudkan perasaan benci itu. Kenapa saya lakukan ini semua? Kerana saya tau saya tak mampu untuk setia. Kisah silam awak membuatkan saya rasa amat bersimpati. Bukannya saya tidak ingin jadi yang terbaik untuk awak, cuma saya masih belum cukup bersedia untuk setia. Hakikatnya saya masih cintakan kekasih lama. Setakat ini hanya dialah yang terbaik yang pernah saya ada. Bukanlah saya bermaksud tiada lagi yang lebih baik dari dia tapi dia umpama permata yang sentiasa berkilau dalam hidup saya. Awak memang seorang yang baik. Walaupun adakalanya kita berbeza pendapat tapi awak pandai memujuk hati saya. Perjalanan awak masih jauh dan bukan ini yang awak perlukan. Awak harus lebih tumpukan perhatian pada pelajaran. Saya doakan semoga suatu hari nanti awak dijodohkan dengan seorang lelaki budiman yang dapat membimbing awak dengan sempurna. Saya tidak pasti sama ada kesalahan saya dapat dimaafkan. Itu terpulang pada awak. Awak berhak untuk dapat kehidupan yang lebih sempurna. Saya tak mampu untuk memberikannya. Semoga awak sentiasa berbahagia.-end-

Dear All My Friend,

Currently the IT department of my office has taken action to block a certain site (most of it is social site) and blocking the messenger also. Due of their action i have to tell you all that my site will only be updated once a week and only on weekend. So i have to apologize for a late reply of your messages and comment. Anyhow i believe that you still can reach me on my phone.

Suddenly I’m asking this question to myself in the Saturday morning. Why is it always me? I’m not somebody. I’m just nobody. What do I have? I had nothing. I’m always dreaming of a very good in my life. I’m dreaming of a big house, great car, a loyal wife and those naughty children. It seems like not easy to get that sort of life. What I have is what I have.

Sometime I don’t know what I’ve been through. What happen in my life for this few years? What happen to those who had knowing me sometime ago? And what happen to those that I’ve been left behind? My curiosity is, are they still alive? If they’re alive, where are they? If they dead, where the tomb? I still can recall a few names. I hope they all it good health and live happily.

But I’ve been thinking of something. If there is no past, there is no present. Am I right Reza? Am I right Mak? Am I right Ayah? I’m so grateful for being in this family. Grateful to have you as my parent. But I will always be me. If not because of you I wouldn’t be here right now. I always pray of your health and happiness. And I will try my best to your best son you ever had.

p/s: I guess the title is not suit.

Sungguh aku x sangka akhirnya dpt juga trace kwn aku sorg ni.nama dia Hanif Bin Hasban.Ha.. mesti ramai yg tertanya sape hanif hasban ni?Aku x pnh sebut nama ni dgn sape2 kecuali org2 yg mmg knl sape dia.Dia ni merupakan kwn baik aku sewaktu belajar di politeknik dulu.Mana ada dia disitu ada aku.Sampaikan org kata aku dgn dia ni dh mcm belangkas kemana saje mesti bersama. Kami dh terputus hubungan sejak sekian lama.Tapi aku amat gembira bila kelmarin dia call aku. Sungguh aku x sangka dia masih simpan no hp aku.Mujur la aku plak msh guna no fon ni.Kalo aku dh tukar no lain lg la ssh.Aku amat bersyukur krn msh berkesempatan berjumpa dgn dia.Mujur la aku x mati lg hahaahaaa...

Aku x paham apsal dorg jd mcm tu.Dorg lupa ke atau mmg x sedar kalo bkn sbb aku dorg x kenal dgn awek2 tu?Tapi kenapa aku plak yg disisihkan?Kalo bkn sbb aku epul xkan kenal sape fiza.Kalo bkn sbb aku jg reza xkan kenal sape nadzliana.Tapi apsal ek,rs mcm aku ni jd org asing plak.Aku bkn la nak cemburu atau sakit hati.Sama ada korg nak bercinta atau apa ke itu terpulang la pada korg.Aku x pnh nk msk cmpr dan x pnh nk amik tau.Apa yg korg cite itu la yg aku terima.Tapi apa yg berlaku skang?Epul dh jarang berckp dgn aku.Dh jarang nak bercerita.X mcm dl.Nak tanya khabar jauh sekali.Ttg bisness pun lgsg dia x tanya.Bkn la aku harapkan korg amik brt ttg dr aku tp aku terasa akan perubahan tu.Setiap hari aku tertanya apa salah aku?Kalo aku ada buat salah pun besar sgt ke?Ntah la,kdg2 mls aku nk fikir sume ni.Makin aku fikir jd makin x tenteram.Mujur mak aku ada.Dpt jg meluahkan sumenya pada dia.Pelik,sebelum ni x pnh aku bergayut dgn mak aku.Mgkn aku semakin menghargai kewujudan keluarga aku.Lega jg lps cerita pd mak.Segala nasihat mak aku ikut.

Itu ttg epul.Reza plak?Yg ni lg la peming kepala.xtau la aku nk ckp cmne.aku ni jd mcm penjaga dia plak.diri sndr pun x terjaga.nasib la bdn.apa pun aku sabar aje la.biar la apa pun terjadi aku akan ttp bersabar.yg pntg aku tau apa yg aku buat.rezeki tu dr Allah...aku tau.